длиннопост про конструктора и межличностные отношения

я пытаюсь в социализацию и человеческое.
познакомилась с чуваком, с которым есть о чем поговорить. была довольна пол-дня, потом выяснилось, что говорить с ним надо периодически. и вникать чё ваще. и встречаться зовет.

по моим ощущениям, это как завести кота, только хуже. кот просто орет, а с этим надо вести переговоры. целый живой человек, чего-то хочет, у него есть какое-то видение, он актор в поле в конце концов.

да, я понимаю, что с такой оптикой я далеко не уеду и надо в каком-то другом ключе об этом подумать. типа целый живой человек, как интересно! как цветочек. говорит что-то там, милота. в таком состоянии я тоже нахожусь, пытаюсь находиться, поэтому в данный момент у меня шизофрения. тусовка социофоба и социофила. надо отключить социофоба, но это как вылезти из любимых кроссовок - да, ты не пойдешь в них в люди, в театр или куда там еще ннннннноооооооо блииииииин)))))))))))

пытаюсь настроиться на то, что какое-то время, например, час в день надо уделять вот этому всему и постепенно привыкать.
с фейспалмом сидит вся семья.

надо в эту штуку вложиться, прежде чем она станет ресурсом и начнет давать энергию.

слава богу, за эти 4 года социализация и человеческое у меня прокачались. т.е. когда я разговариваю непосредственно с человеком (ну вот даже с этим чуваком, хотя - с кем угодно), мне норм, мне в принципе по кайфу. мне с аспирантами приходилось разговор о высоком пропихивать в какое-то нормальное русло и сидеть на ученых советах, ловить людей на оговорках и логических несостыковках, чтобы их куда-то не брать, и упаси бог меня называться переговорщиком, но в базар я могу, включая базар с самыми недовольными и закрытыми. и, я не знаю, поговорите с 17-летними студентами о том, что все дебилы и их не понимают, а потом с 50-летними дядьками о том, что все дебилы и их не понимают. гармония) в принципе даже делать обычно ничего не надо, кроме как дать человеку место, а дальше он сам. я смотрю мастер-класс Криса Восса, там он разбирает сложные коммуникационные ситуации, включая переговоры о заложниках, но слава богу в наших жизнях такие штуки возникают нечасто (и пусть так будет дальше).

у меня просто реально не было прокачено ничего, а теперь прокачено что-то. это офигенно прекрасное ощущение, оно того стоило. я прямо чувствую, что мое тело, моя нервная система, моя вся биология - это всё как-то подсобралось и выстроилось в какую-то более эффективную систему, в сравнении с тем, что было. и типа если я хочу выступить на камеру, то я всей собой хочу выступить на камеру и чувствую себя ок, а не: тут хочу, а тут короткое замыкание и мы умираем.

мда. и я вроде всей собой хочу в межличностное, но может не всей прям до конца? тут всё не до конца синхронизировалось, какой-то кусок нейронов подсвечивается, и эти нейроны орут мне "да нахрена нам это надо". и эта не та история, где сработает разумная аргументация, тут надо действенно чё-то... совершить!!!
на встречу сходить, например.

(вот тут меня начинает бомбить. куда-то идти! ужас!
а надо, чтобы было: куда-то идти! ура!))))) самое смешное, что у меня даже получалось менять эти знаки, минус на плюс, и я знаю, что это возможно, что это не более чем дело привычки. типа: ненавижу спорт-обожаю спорт. один хрен если честно.))

вчера пересказывала это маме, она... ну она постаралась отнестись с понимаем, после того, как час выражала свое недоумение относительно постановки вопроса
я охренела изобретать метафоры, но достаточно удачной мне показалась эта: "представь, что я гоночный болид. мощная, но сложная штука. мне нужен гоночный трек, понимаешь? я сейчас пытаюсь организовать себе трек. я умею хреначить, но мне надо хреначить по конкретному покрытию, на бездорожье болид нахрен загнется. с непрокаченным ресурсом я начинаю загибаться от любого ветерка, мама".
не знаю, честно говоря, так ли это, но вроде у спортивных машин низкая посадка (?). наверняка особо крутая кочка им не придется по душе.

мама: "ну ты и лох".
я: "да".
мама: "это все оправдания".
я: "безусловно".
мама: "давай просто делай и всё".
я: "как же прекрасно и продуктивно с тобой разговаривать! как же хорошо! я бы сама никогда не додумалась. а тут пришла ты и подсказала! произнесла волшебные слова. и теперь всё кардинально изменится. ведь люди же просто тупые, по жизни, а правильное слово способно изменить поведение человека и его взгляды на жизнь, кардинально. алкоголики перестанут пить, ленивые люди взбодрятся, дебилы поумнеют и всё поймут. давай, скажи мне еще что-нибудь, раз у нас всё так замечательно пошло".
мама: "..."

...ну кстати в конечном счете, к моему шоку (да, в этой коммуникации я не была, ну, в общем, могло быть и лучше), из этого разговора получилось что-то продуктивное. не знаю, кто из нас к кому шагнул, наверное, мама ко мне. и бдыыыыыщ)

т.е. я реально прям хочу, чтобы моя биология такая: даааааааа
в последнее время все больше воспринимаю себя инструментально. специфика нынешней ситуации, наверное. смотришь на человека и думаешь: о, как он работает голосом, какие паузы, как наклоняется и прям вовлекает собеседника в диалог, как эмоционально заряжена речь, как круто, тоже так хочу. чтобы голос туда-сюда, чтобы тело туда-сюда, единство аффекта и интеллекта.

у меня - как-то так повелось - интеллект был про что-то свое всегда, а аффект где-то там. а сейчас я прямо чувствую, что вот тут да, вроде норм, мы едины. а вот тут все бу-бу-бу и про разное.
интересно, что это всё наложилось на эти поиски в эмоционально-чувственной сфере, хотя это закономерно, наверное. и эти поиски сводят меня с ума, поэтому я пишу тут вот это всё, чтобы хотя бы чуть-чуть отрефлексировать аффект.

думала к психологу обратиться, но блин, с ним же тоже надо разговаривать. я с одной стороны не хочу, с другой стороны наверное сеанса три буду бубнить одно и то же. ааааааааааа

вчера случайно наткнулась на какой-то ролик Курпатова, где он говорил, что конструкторам в самоизоляции ваще норм.
я конструктор. и да, мне охуенно))) было аж все 2 месяца. смотрю, мы как раз два месяца назад ушли с работы домой и не вернулись) нырнули в он-лайн и работаем на удаленке.

я отдохнула как не знаю кто))) посмотрела кучу вебинаров, онлайн-курсов, сериалов, книги прочитала, какие хотела. работа спорится, т.к. не отвлекают всякой тупой фигней. быстро и спокойно делаешь то, на что обычно уходит куча времени.

однако, видимо, даже моему мозгу всё-таки в какой-то момент понадобились дополнительные стимулы.
хочу в Париж

что вообще странно, потому что обычно я хочу в какие-то более "расслабленные" в плане атмосферы города. наверное, это потому, что я тут в спячку впадаю.

надо, в общем, закатать губу и что-нибудь полезное пойти сделать

решила после трехнедельного игнора немного почитать аналитику и всякое около политтехнологическое. там много трэша, потому что оно само по себе - политехнологии тоже, просто для тех, кого не устраивает 1-2 информационных слоя. и кто не придерживается какой-то одной конкретной теории заговора, а хочет много хороших и разных. но там можно найти много фактов.
итак, что имеем по факту.

читать дальше
самолеты не летают, границы закрыты, люди сидят по домам. идет стремная информационная фейковая волна. информационное поле подогревать не надо, оно само подогревается. информационный армагеддон, одна, только одна тема в повестке, других нет.

тестов проводят какое-то дикое количество, лишь бы статистика росла. рост циферок - это гуд. потому что есть основание не просто электронные пропуска на нас отрабатывать, но и комендантский час вводить. интересно, денег на вживление электронных чипов для всего населения у них хватит? уже кучу потратили. сейчас без сантиментов - никакой ковид такого не стоит. экономисты и политики не фиалки - они взвешивают затраты, альтернативные издержки, риски, репутационные потери.

смертность 4-5% - это не те цифры, ради которых кто-то стал бы впрягаться. даже с возможными последствиями типа нехватки мест в больницах и т.д. зато войска НАТО ввели в европейские страны, натовцы проводят учения несмотря на все карантины.

___
а вот удручающие цифры: у нас уже убытков на 18 триллионов рублей. наш бюджет на год - 19. государство покрывает 2.
вот поэтому я и не хотела смотреть цифры
в Европу ввозят самолеты гастарбайтеров, чтобы работали в сфере сельского хозяйства.
___

контекст у нас местный такой: 22 апреля (поправки в К.) отложили на неопр.срок, 75-летие победы видимо тоже, на президента идет некий информационный гон. ну это я и без всякой аналитики заметила, толсто же. тут мы ему не сочувствуем, потому что надо нормально работать с информационной средой. как? - как-нибудь, вариантов других нет.
идет, понятно, сдвиг в сторону более консервативной политики.

это похоже на тренировку перед чем-то. отрабатываем ЧП в масштабах Земли. короче, ковид ковидом, и пару недель назад было еще непонятно, че происходит, но сейчас понятно, что кроме ковида происходит до фига всего.

больше всего пострадали Италия и Иран. ну и в Китае - дестабилизация.
еще Франция, Германия, США. аналитики про это много пишут всякого интересного, но это уже - интерпретация фактов.
на Трампа опять напали демократы и обвиняют его в гуманитарном кризисе. как он вообще живет в таком состоянии, всегда. правильно психологии пишут, что настоящие политики - абсолютно двинутые. американская президентская кампания 2016 по сравнению с этой сосед.
____

очень интересно, конечно, читать про выход Р. из ОПЕК, про полет П. 7 января в Дамаск и всё такое. точки зрения, естественно диаметрально противоположные у разных аналитиков, но это и нормально - интересы разные, цели разные. Большая игра, новый виток. хотя меня скорее шкурный интерес интересует.
____
про постпандемический мир тоже интересно читать, больше всего понравилась идея о том, что либерализм после развода с демократией (власть не большинства и нормы, а клевого меньшинства и ненормы) решил развестись с идеей свободы в пользу идей трансгуманизма. нннннну да. хотя это всё так суперабстрактно, это мне на уровне академического дискурса интересно.

ходила сегодня за водным фильтр-кувшином. по дороге пришла мысль: кажется, мне заграничные поездки в этом году не светят. взгрустнулось. потом пришла другая мысль - что грустить об таком сейчас - бессмысленно.

тогда - это тогда, теперь - это теперь. ситуация другая, не светят значит не светят, и хрен бы с ними. тут тоже норм пока. ни монако, ни благоприятную эпидемиологическую ситуацию мне никто не обещал. чудо вообще, что до сих пор-то всё нормально было. радуемся тому, что есть.

и, кстати, да, тут вполне себе норм. и, действительно, я обрадовалась. прикинула, чем могу заняться, выяснилось, что до фига всего вокруг ждет своего часа.

о, великая сила разумной аргументации. стоило мне только понять, что да, лазурный берег вне зона доступа, и ностальгировать о нем - это lame, а вот в зоне доступа куча классных вещей, то... да, настроение выправилось.

что-то всегда можно сделать, что-то - нельзя. самое главное не путать. и не зариться на не-свое.

Ещё
я тут «Троицу» Курпатова прочитала. Мы ее с С. только и обсуждаем последние недели 2. Очень интересная книга, даёт бесконечную практически пищу для размышлений.)

Одну штуку сюда напишу, потому что мне надо об этом подумать, а С. не поймёт, для неё идея бессмысленности бытия и нереальности всего вообще не существует. Ну то есть для меня это повседневная реальность, и мне кажется, что я вечно натягиваю обезьяну на глобус и глаз на жопу, т.е. смыслы на не-бытие. И на это уходит 3/4 моего ресурса.

А если послушать С., то пустота – это возможности, небытие – это какие-то потенциальные ситуативные сборки, просто они ещё не дособрались, а лютого экзистенциального ужаса в ее картине мира вообще не существует. Прикольно, кстати. Потому вот меня хлебом не корми, дай пообщаться с С. читать дальшеХочется приобщиться к миру-без-ужаса.

Но дело не в этом, а в том, что у меня-то все построено на аксиоме существования этого самого ужаса.

Здесь можно ввести дополнительный сюжет, перефеймить ужас и тогда перефреймить мне картину мира, и я этим займусь через полчасика. Очень интересно вскрыть свой шизоидный мозг и посмотреть, что останется. С. говорит, что не надо и останутся горящие обломки, но она недооценивает шизоида. Вариант с горящими обломками меня тоже устраивает. Интересно же, как там они будут гореть, куда. Меня лично даже шизофрения не пугает, я в целом за то виртуальную реальность и люблю, что это такие глюки наяву.

Но я опять отвлекаюсь.)
Самое главное про шизоида, как я понимаю, звучит так: есть цель – живем!!!!!!! Нет цели – не живем!!!!!!

С тем же бешеным энтузиазмом.

И вот вторая часть, она ключевая. Она для меня сейчас – всё. Потому что. Когда у меня нет цели, то самоаннигилиция мне правда представляется самым прекрасным выходом. Не потому что у меня там какие-то суициидальные наклонности, депрессия и т.д. А может и да, но это у меня тогда эндогенное и с пяти лет.

Но мне все-таки представляется, что дело именно в цели. Я не понимаю, зачем всё нужно, если у него нет какой-то цели. Нужно к ней двигаться, либо всё можно взять и отменить, ибо нефиг.

И, по Курпатову, это не мой личный баг, а вот люди с шизоидным радикалом реально так реальность картируют. То есть эта та модель мира, которую мой мозг выстаивает, и та оптика, через которую я на это всё смотрю. И С. – и все остальные – мне могут бесконечно рассказывать, как всё сущее прекрасно и нужно, и ценно, просто в силу самого факта своего бытия, – и я в это верю, конечно, у меня социальность неплохо прокачена – НО МОЕ МЯСО В ЭТО НЕ ВЕРИТ, МОЯ КРОВЬ, МОИ, БЛИН, НЕЙРОМЕДИАТОРЫ, они все живут в другой ситуации.

И вот это интересно в смысле... целей. Что всегда должны быть какие-то цели... причём не мной даже положенные, я не верю в реальность мира, я не могу себе цели полагать. Все нереально, какие нахуй цели.

Вот что было необычайно горько и как-то неприятно признать. Мне.
)

Я не могу положить себе цель и поверить в ее существование, т.к. если это делаю я, то я-то знаю, что все тлен, бред воспалённого сознания и реальность сосет. И вот здесь мне нужны чертовы Другие Люди (тм), эти тупые институция, иерархии власти и пр., потому что – я сколько угодно могу отрицать их реальность (да потому что они нереальны, а являются общим глюком нашим!!!!!!!), но – они меня втягивают в некие социальные отношения, где они нереальны, а вот поведение людей реально.

И вот в реальность взаимоотношения людей я, блин, наверное... не наверное, а даже точно... верю. Какая разница, что своего бога этот человек придумал, если он тебя за него зарежет? Какая разница, что обвал фондовой биржи – это игры ИИ между собой, если из-за этого огурцы хрен купишь по нормальной цене?

То есть социальное очень даже реально. Я поэтому в социальное все время играю. Хотя это отстой. Но это такая реальность, контакт с которой мне хоть как-то доступен.

И в этом отношении очень интересны – истероиды.

Которые верят в реальность, сука, всего, и заражают этой верой всех.

Иногда я иду на поводу у прокаченного истероида, а потом просыпаюсь и думаю: блядь, что это было. Как можно было повестись на эту херню. Это просто магия!

И да, это магия.))))))))

Потому что именно истероидная... логика... истероидное... бытие... оно может моему шизоидному радикалу цели организовывать. Ну это чтобы мне захотелось встать с кровати. Для меня это ежедневная проблема. Типа, даже чтобы почистить зубы, мне нужно подумать: «А зачем я это делаю?» 🤦‍♀️

Короче, план такой: возлюбить истероидов, эмпатически к ним подключиться (есть у них, интересно, лайтовые версии?), продолжать качать социально-ориентированного центриста и - та-да-дам – сегодня я впервые подумала о том, не завести ли мне семью. В смысле, свою. Ну, вернее, сегодня эта мысль впервые показалась мне не-бессмысленной, потому что, блядь, сколько целей сразу!!! Я в своё время с этой целью завела работу в большом коллективе, где мне приходится коммуницировать с сотнями людей каждый день (прикиньте, какой это пиздец для шизоидного радикала. Хотя – зачем, почему и какой ценой – и что это стоило каждой нервной клетки, всех сгоревших миллиардов ))))) – может понять только такой же шизоидный радикал) – но с работы я периодически пытаюсь сбежать, а от семьи так просто не избавишься.

Какая интересная получается схема... У меня все-таки прекрасный инстинкт самосохранения. Он абсолютно кривой, но в моем случае это самый быстрый путь.

И надо блин где-то зафиксировать этот день. И С. ещё рассказать, она офигеет. Она мне регулярно рассказывает, как люди – это прекрасно, отношения – это прекрасно, вся эта хуета – это прекрасно, семья блин – это прекрасно (да с чего блядь, отвлекает только), и тут я к ней приду... и скажу, мол, С. Ты знаешь, да. Я прониклась. Отличная идея. Купить козу.

А потом ее не продавать.

Эх, это так эпично, в контексте нашего с С. всего. Ну, ладно, моего всего, но она за меня болеет.

И Н. офигеет. Я даже не знаю, как с ней об этом заговорить, потому что я вскрою ей мозг.

Хотя сейчас я думаю... Н. точно шизоидный радикал. Причем ещё радикальнее моего, она математик. И она зациклена на семье-детях-клановости. Она блин это поняла, кажется, ещё в 25 лет, когда... эээ... ну в общем была там история про детей. И вот тогда она вштырилась и заземлилась. А я, получается. Этим же путём иду. Потому что вот такой путь? Наверное.

К реальности.

Хотя ни с С., ни с Н. нельзя пока это обсуждать, потому что их такое голимое рационализаторство не впечатлит, они испугаются и начнут спрашивать: а что эмоции? А что тело? А что где, как, куда ты чувствуешь, вот тебе список слов-эмоций, выбери 10. Я не шучу, это у них идея-фикс такая. Мне лично проще к зубному сходить, чем выяснить, что ж я там такое чувствую. (Я-то чувствую, но давайте оно все там как-нибудь без меня – мантра шизоидного радикала.)

_______

Честно говоря, из этого вытекает, что мне нужно в окружении много невротиков и истероидов, и качать истеродную ветку скиллов.

А мне, конечно, очень нравится общаться только с шизоидами, но чистый шизоид – это нежизнеспособная история. Он будет сидеть в скиту со своими мирами в обнимку, и всё. Финита. Ля. Комедиа. Шизоиду не нужны люди, ему и другие шизоиды не нужны. Шизоид сам по себе – и даже в паре с другим шизоидом – это эволюционный мусор, и пока-пока.

Я, естественно, вспоминаю Сартра тут – чувак был в теме, про Бытие и Ничто пишут только наши, других людей такие вещи не интересует)))))) – и он, получается, когда писал, что ад – это другие, был прав, но. Но – иди в этот ад, живи там как хочешь, пойми, что это рай, прокачивай две другие сетки скилов и... всё. Пока)

смотрю в окно: ураган, туман, снегопад, солнце. как-то быстро сменяют друг друга. уже раза три начинался жуткий снегопад, все становилось белым и печальным, домов-деревьев не видно - и бдыщ, опять солнышко, светит, как ни в чем не бывало. небо такое голубенькое...

с работой тоже не понятно - всё то ли переходит в он-лайн, то ли нет. проректора в фб спрашивают про то, че там вообще с он-лайном, какие есть платформы, че как - и в это же время выходит куча новостных статей, где рассказывают, как в плане он-лайна мы впереди планеты всей и всё знаем и всех готовы проконсультировать.

я отморозилась. у меня есть желание нырнуть в какой-нибудь средневековый манускрипт и до лета оттуда не выныривать.
ну или там ренессансный. ренессансный даже лучше, он от реальности оторван более качественно. сплошной голимый знакоомбмен и круговорот символов. похоже на реальность, вещи вроде знакомые изображены, но НЕТ! на самом деле - нет. красота))

ёбаный коронавирус, 2 конференции отменилось. одну я, блин, организую, пол-года работы блеать.
еще Л. решила выкупить дорогие штуки заранее без юридических на то оснований, не имея права принимать такие решения, так что, возможно, она организацию подвела, в смысле организация попала на бабло.

а я ей говорила. я конечно не скажу, мол, я тебя предупреждала, это дурной вкус, НО. но хоть сюда скажу)))))) я и так не хотела эту конференцию, а теперь ее еще и отменяют. Л. из-за нее, может, и уволят, и как бы нахера это всё было надо??

ладно, я уважаю риск. риск - благородное дело. можно рискнуть ради чего-то стоящего. я иногда рискую, редко, когда мне надо либо вот так, либо вообще никак, и гори всё огнем.

рисковать ради такого отстоя - это было мега-тупо.

"мы рискнули всем!.. ради конференции", - не сказал никто и никогда, никто никогда так не скажет!!!!!

_____

я сейчас сижу с доброй улыбкой и всё спокойно делаю, Л. это очень нравится, т.к. все остальные бегают в истерике.

ну а смысл бегать мне тоже, если все бегают? неинтересно. это вопрос эстетики.

Л. говорит, что я одна ее поддерживаю...

нууууууу... я не то чтобы поддерживаю именно ЕЁ, но мы сейчас в такой ситуации, что у меня вариантов-то нет особо других))

это как на корабле с пробоиной плыть. про себя ты материшь капитана такого корабля, но вам надо куда-то доплыть, поэтому - ну конечно, блин, я стараюсь что-то конструктивное делать при любой возможности.

но это не личное. мне надо плыть.

а для Л. всё личное.

и из-за нее я на корабле с пробоиной! боже. и это даже не линкор.

но у Л. есть одно достоинство, всё перекрывающее: с ней можно на работу иногда к обеду приходить. и второе: она всё-таки куда-то обычно доплывает, обычно куда-то еще, не в Индию, так в Америку. даже не на линкоре.

это тоже вопрос эстетики, и тут очко в ее пользу.

вот такой эстетики:

" - Так вот в чем прелесть полетов в небо! Она - в паденье!.."

я не фанат, но. красиво же.

____

"Безумству храбрых поем мы славу! «Безумство храбрых – вот мудрость жизни! О смелый Сокол! В бою с врагами истек ты кровью… Но будет время – и капли крови твоей горячей, как искры, вспыхнут во мраке жизни и много смелых сердец зажгут безумной жаждой свободы, света!"

и эти свободные и светлые пойдут и сдохнут, потому что тупость их не совместима с жизнью.

но красиво.

люблю романтизм.

услышала от своей 7-летней крестницы, что Билли Айлиш круче всех. пошла смотреть, че ваще за.

послушала ее "you should see me in a crown", да, зачетная, она ж у меня даже есть в плейлисте, вот конкретно эта песня, всё остальное, на мой взгляд, у нее довольно занудненько. эмоция, эстетика, в том числе сам ее тип, визуал клипов, мне всё нравится, но не более трех минут.
типа, я не знаю. я сейчас запала на Fecal Matter, поэтому... ну. а вот у них, кстати, разнообразненько))))))

И визуал, кстати...



___

ну короче. потом я вдруг поняла, что 7-летний ребенок вместо "От улыбки станет всем светлей" слушает "Все хорошие девочки попадают в ад" и вот это вот всё. Нравственность!!!!!!! И всё такое.
Потом вспомнила, что я в 7 лет смотрела "Хищника" и играла в "Doom". Вооооот откуда у меня эта смутная любовь к трэшовой брутальности и прочему брутализму.


(это пример брутализма)


Хм, по крайней мере, у этого 7-летнего ребенка больше шансов развить чувство стиля. )))))
В конце концов, вчера "Мокрые кроссы", сегодня Билли Айлиш, потом ей надоест, пойдет гуглить всякое, будет вкус.

началось с того, что С. встретила издателя, который когда-то предложил издать книжки Фрая. и фотки показал, тех самых миров. жуткие ламповые. охренеть.

тут я подумала, что давно не проверяла, как там дела в Ехо - и оппа, новая книжка ж вышла.

а я сейчас ничего как полагается не читаю, обычно просто открываю наугад и читаю кусок, потом наугад - и еще кусок. за сюжетом не слежу. ну что там такое интересное может произойти в плане сюжета? уже все писатели написали все возможные варианты развития событий, да и все исторические драмы давно отыграны. короче, я натурально воспринимаю мир как гипертекст)) да и вообще всегда так делала. помню, в детстве только так и читала. потом меня научили, что типа книгу "правильно" читать от начала до конца. нет, хорошо, что научили - но как прекрасно, что больше не надо!!))

...так вот. новая книжка Фрая. ее я прочитала от начала до конца. там потому что особенно нет сюжета. каждый кусок - это как начать читать "наугад". пока читала, думала, как же странно всё. как этому удается изображать из себя литературу, не вылезать из имеющейся формы - буковок на экране - и не взрываться сверхновой.

у меня время от времени такое ощущение возникало во время чтения всех книжек Фрая, но тут - это был такой особенный экспириенс от начала и до конца. с литературной точки зрения придираться там есть к чему. но я лучше съем эту книгу, чем буду к чуду придираться. а еще у меня есть подозрение, что я только что читала про смерть человека, который эти миры с мыльных фоток придумал. поэтому про книгу - ладно. а что важно - это то, что в блоге Фрая, в который я тоже заглянула, есть ссылка на группу Heilung.

с учетом того, что я много музыки, рекомендованной Фраем, слушала, и ничего особо не зашло, тут у меня тоже особых надежд не было. я всякие такие завывания, в целом, ненавижу. но время от времени проверяю - вдруг поменялось что-то? не у них, во мне. у меня пару раз уже всё так радикально менялось, что идея каких-то там железобетонных пристрастий кажется мне смехотворной.

и короче не зря потому что тааааааааааааам. тааааааааам. такоооооооеееееее.

в общем, неземное всё: www.youtube.com/watch?v=QRg_8NNPTD8

у меня были какие-то планы на первые январские дни, но я приболела чуть сильнее, чем до этого, и если честно, то ура! теперь мне официально можно никуда не ехать.

и, кстати, когда я это поняла, то подумала, что - вообще-то сейчас мне уже нечего кому-то доказывать. даже себе. и ехать мне никуда не надо, если я не хочу.
в смысле, раньше было не важно, хочу или не хочу. нужно - значит нужно, и точка. ну вот такое было положение вещей. сама положила, нечего жаловаться.

была у меня идея жить активной социальной жизнью, я жила. по чесноку 4 года. надо было мне понять, что и как я могу с людьми. мне хотелось прокачаться так, чтобы... ну чтобы примерно как сейчас. нормальный средний уровень по палате не душа компании, но и не дебил, не понимающий социального контекста. ...да мне просто хотелось, чтоб мне в любом социальном контексте было похуй, в смысле норм. чтоб психика - могла. чтоб меня так побило по голове, что всю повышенную чувствительность отбило))) пусть будет - средняя чувствительность.

что могу сказать - да. нормально. привыкаешь. какая-то часть меня в каком-то дальнем углу сознания конечно всегда хочет забиться в подвал и там сидеть, чтоб вообще без каких-л. стимулов вообще. небытие. думаю, когда-нибудь эта замечательная мечта исполнится, но не всё хорошее должно произойти вот так сразу и без боли))))))))))))

но бытие - тоже ок.
смешная штука, чел.бытие. антроп восхищается антропом и антропиииится)). когда я пытаюсь рассказывать медведю про что-то такое, восхитительное, про, допустим, самопреодоление или... что-то такое, я с одной стороны делаю это точно из мазохизма, потому что знаю, что огребу щас альтернативной точкой зрения по голове, с другой - из-за дурацкого - да, знаю, что дурацкого))) самодовольства, что вот, я так альтруистично восхищаюсь и может буду, из чистой любви к чистому искусству, а ты!!! циник!!! - но с третьей стороны... ведь есть еще третья сторона! и вот в ней основное дело, потому что мазохизм и самодовольство - это так, для развлечения. а третья сторона это, когда медведь, грубо говоря, говорит "ну и что", показывая мне предел моей логики. пока я не слышу это "ну и что", мне кажется, что логика моя беспредельна и уходит вдаль в сияющие горизонты. и искрится бесконечным и бессмертным смыслом. и тут - бдыщ!! - ну и что? и сразу понимаешь, что нет, это не горизонт, это забор, и надо его перелезать, и там опять будет что-то новое и другое.

и вот это ценно.

и тренирует навык придумывать новые и зачастую зубодробительно абсурдные оптимистичные версии происходящего Всего.

утром первого числа мне, кстати, довелось общаться с другими людьми, которые... - я не знаю, если честно, которые что, потому что хз как у них там все устроено, но мне они напомнили про принятие того, что есть. в смысле, себя. в смысле, что надо не только на очередной забор залезать, но иногда еще и останавливаться и смотреть, а кто, собственно, лезет? потому что иногда самоотречение - это хорошо, но не долго. а может и долго, но не всегда. а как часть стратегии. когда ты достигаешь цели? самоотречение - это хуево. вот что я - вспомнила!
вернее, мне напомнили.

...так что нет, в активной социальной жизни нет какой-то там особенной прокачки, если это самоцель. проверить себя на прочность и понять, что все твои установки и идеи о себе - хрень? отлично! идти туда, где не бываешь, - это да, это клево. в этом есть смысл. а вот куда идти, не очень важно, это декорации.

ну и в общем я поняла, что немного забылась и декорациям уделяю столько внимания, как будто они - суть. а это - не айс.

так что нахуй социальную жизнь, в смысле, в ее предыдущей версии, когда мне в принципе надо было одного: общаться много, с большим количеством людей, про разное, формировать совместный контекст и при этом учиться нормально себя чувствовать. ну и чтобы участники тоже желательно нормально себя при этом чувствовали.

теперь мне надо...
...
...не это)

теперь мне надо то, о чем словами особо не поговоришь, потому что это будет неуважение и к словам и процессу. )) это блин не лобстера в ресторане заказать это вообще не заказ, это просто... такая штука...

она есть